مرگت درست از لحظه یی آغاز می شود که در برابر آن چه مهم است ، سکوت می کنی .
(مارتین لوتر کینگ)

وقتی کبوتری شروع به معاشرت با کلاغها می کند پرهایش سفید می ماند، ولی قلبش سیاه میشود. دوست داشتن کسی که لایق دوست داشتن نیست اسراف محبت است

ﺍﻳﻨـﺎﻳﯽ ﻛﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﻴﺸﻴﻨﻦ ﺗﻮ ﻣﺎﺷﻴﻦ
ﺣﺎﺿﺮﻥ45ﺩﻗﻴﻘﻪ ﻛﻤﺮﺑﻨﺪ ﺍﻳﻤﻨﯽ ﺭﻭ
ﺑﮕﻴﺮﻥ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﺸﻮﻥ ﻭﻟﯽ ﺍﻳﻦ ﺑﻴﻠﺒﻴﻠــــﻜِﺸﻮ
ﺟﺎ ﻧـﻨﺪﺍﺯﻥ..
ﮐﻼ ﺁﺩﻣﺎﯼ ﺻﺒﻮﺭﯾﻦ

صداقت در مقابل سیاست دیگران ، سادگی ست
و سیاست در مقابل صداقت دیگران ، خیانت . . .
دکتر علی شریعتی

خدایا!
من اینجا ...
دلم سخت معجزه می خواهد و
تو انگار
معجزه هایت را
گذاشته ای برای روز مبادا !

بقیه در ادامه مطلب...

منبع:sms-club.loxblog.com/

پشت یه ماشین نوشته بود: “به هرکی که دل بستم فرداش بهم گفت شارژ داری واسم بفرستی!!”

یه يخچال نو خريدم ، يخچال قديميه رو گذاشتم دم در روش نوشتم: رايگان! هركسي خواست، ببره.
هر روز ميومدم مي ديدم يخچال سر جاشه!
دو سه روز گذشت ديدم اينطوريه رو يخچال نوشتم: براي فروش، 50000 تومان! فردا صبحش اومدم ديدم يخچال رو دزديدن !!!

آخر نفهمیدیم منظور اینایی که میگن گوش کن ببین چی میگم چیه ؟ آخر گوش کنم ؟ یا ببینم ؟!

یکی زنگ زده منم اصلا حوصلشو نداشتم. شروع کردم نصفه نصفه حرف زدن یعنی مثلا انتن ندارمو قطع میشه و از این حرفا… میگه صدات قطع و وصل میشه ولی صدای ضبط ماشینت واضح میاد!!

دوستِ عزیزی که سعی داری با دهن بسته خمیازه بکشی… چه کاریه واقعاً ؟ ! جاش سوراخای دماغت باز می شه خوب…

میدانید چرا ناپلئون همیشه از کمر بند قرمز استفاده میکرده و این که حکمت کمربند ناپلئون چیست ؟ این سوال برای خیلیها پیش آمده و جواب آن فقط یک جمله است : از کمربند قرمز استفاده میکرده تا از افتادن شلوارش جلوگیری کند!!

به طرف میگن تفریحت چیه ؟ میگه بدبختیامون رو تو فیس بوک مینویسیم .. لایک میزنیم ، بهشون میخندیم !!!

به یه نفر میگن 2 جانور دو زیست نام ببر میگه: 1- قورباغه 2- برادرش !

قاضي به متهم: خجالت نكشيدي روز روشن دزدي كردي؟ متهم: اي بابا! عجب بساطي شده! دفعه قبل گفتين خجالت نكشيدي نصف شب دزدي كردي؟ حالا ميگيين خجالت نكشيدي روز روشن دزدي كردي؟ پس من كي بايد به كارم برسم ؟!

به علت استفاده بیش از حد برف شادی در عروسی غضنفر باعث ریزش بهمن شده و بیست نفر از هموطنان برره ای کشته شدن؟

آرایش چیست: لایه ای زخیییم که لولو را به هلو تبدیل میکند.

یه سوال اگه ما الان تو مریخ زندگی میکردیم به جای نخوری زمین باید میگفتیم نخوری مریخ ؟؟؟؟؟؟

سر جلسه امتحان یکی از بچه ها به استاد گفت : “استاد نخوندیم اگه میشه یه کمکی بکنید” استاد دست کرد تو جیبش، یه ۲۰۰ تومانی در آورد، گذاشت رو دسته صندلی طرف و رفت

یارو داشته چایی هم میزده میبینه خیلی شیرین شده ، یه دور بر میگرده

منبع:www.sms-club.loxblog.com/

نشستیم داریم فیلم اکشن میبینیم یه دفه بابام یه لگد محکم بهم زد.میگم چرا میزنی؟میگه خواستم حس ال ای دی سه بعدی بهت بدم که جلو دوستات احساس حقارت نکنی !!! فک و فایمله داریم !

رفتم پيش دختر داييم ميگم موهامو بلوند کن همرو گرفته سوزونده اسم خودشم گذاشته ارايش گر،حالا مجبورم اکستينشن بزارم!! فک فاميل داريم؟؟؟

چند سال پیش دختر خالم با پسر ۲سالش اومد خونمون.قبل از اینکه بره مای بیبی بچشو عوض کرد چون روش نمیشد تو کیفش گذاشت که ببره بندازه تو سطل اشغال خودشون(خونشون نزدیک ما بود)بعدش رفت ,,, ۱۰دقیقه بعد ازاینکه رفت یکی زنگ خونمون رو زد دیدم دختر خالم داره گریه میکنه دزد کیفشو با اون مای بیبی کذایی زده بود:))) (وقتی تعریف میکرد میگفت هی من بکش هی دزده بکش)با خودم گفتم سر یه پوشک پیپی ای چه بکش بکشی بوده ) فک و فامیله داریم؟

من آخرش خودمو از دست خواهرم می کشم. یه تیکه خمیر مجسمه ی کرم رنگ دستش بود. داشت میچلوندش. یهو دیدم جیغ زد از جاش پرید.( حالا بماند که جیغاش دقیقاً بنفش پر رنگه) بش میگم چه مرگته مینا؟ میگه هیچی خمیرو گذاشتم لای انگشتای پام بعد یادم رفت ورش دارم. چند دقیقه بعد که چشمم به انگشتای پام افتاد فک کردم ۶ تا انگشت دارم. من میناD: خواهر توهمیه دیوونس من دارم؟!!! فک و فامیله داریم؟

امروز ظهر مامانم تو آشپزخونه داشت غذا می پخت رفتم بوسیدمش میگم خسته نباشی مامانم خیلی عاشقتم:-* برگشته عصبانی میگه عوض این کارات یکم به حرفام گوش بده اونقد میری فیسبوک مجازی شدی! من:| یعنی آدم نمیتونه ابرازاحساساتم بکنه!مامان بی اعصابه داریم؟؟:|

با بابام رفتم تو اینترنت واسه ثبت نام دانشگاه بعد یه صفحه رو میخواست اشتباه باز کنه گفتم نــرین توش (نرو تو سایت)عصبانی شده میگه چی؟ !بی ادب نرینم توش؟! برو بیرون من :O فک و فامیله داریم؟

دیشب همه فامیل دور هم جمع بودیم یهو دیدیم زنگ میزنن …رفتم در رو باز کردم دیدم پسر خالمه…تایلند بوده یه راس از فرودگاه اومده بود خونه ما.. خانومشم خونه ما بود… خلاصه اومد نشست و یه چایی چیزی خورد یهو بلند بلند به خانومش گفت عزیزم ، هیشکی مثل تو نمیشه !!! یهو دیدم مث اینکه اتم زده باشن جمع از هم پاشید و هر کی رفت یه طرف…!!! پسر خاله سوتی بده من دارم؟سوتی نبود که تیر آهن وِل کرد لامصب…!!!یه مین خودمو گذاشتم جای زنش و این فکر اومد تو سرم که: از فحش خواهر و مادر بدتر اینکه شوهرت از تایلند برگرده، بگه: عزیزم ، هیشکی مثل تو نمیشه !!! فک و فامیله داریم؟

بابام به مامانم سپردم جمعه ها هفت صبح بیدارش کنه….. بگه امروز جمعه است ، بگیر بخواب !…. فک و فامیله داریم…؟؟؟

مادرم داشت چیپس میخورد یهو گفت اوه اوه چقدر تنده فلفلیه؟ بعد روی چیپسو نیگا کرد گفت نه, نوشته کچاپ ! بعد با خیال راحت شروع به چیپس خوردن کرد و به این ترتیب چیپس دیگر تند نبود! فک و فامیله داریم؟

یه داماد داریم هر وقت که میاد خونمون سر شام و نهار بشقابشو میده مامانم میگه:” مامانم شما زحمتشو بکش ” اونم رودرواسی گیر میکنه همه گوشتارو خالی میکنه بشقابش. ما هم استخوان لیس میزنیم فک و فامیل سیاستمداره داریم؟ فک و فامیله داریم؟

رفتیم خاکسپاری فامیلموون داداشش خودش انداخته تو قبر که اول منو باید خاک کنید ، باباشون بیل و ور داشته داره خاک میریزه روش میگه آره، توهم برو پیش داداشت نذار اونجا تنها باشه!!!! فک و فامیله داریم؟

برای دخترخالم توی فیس بوک صفحه درست کردم بعد یه هفته رفتیم دیدم صد نفر دوست داره اونوقت درخواست دوستی براش فرستادم برام پیغام گذاشته شما کی هستی!!!! فک و فامیله داریم؟

یکی از دوستام تعریف میکرد مامانم وقتی نماز میخونه با هر الله اکبر بلندی که میگه یه منظور داره...
اون موقع من چک میکنم زیر گاز خاموش باشه، کسی در میزنه، چراغ جایی روشن نمونده باشه و...!
یه روز با وجود این که تمام اینا رو چک کرده بودم بازم الله اکبر ادامه داشت، وقتی نمازش تموم شد با عصبانیت گفت مگه کوری نمیبینی گرممه میگم کولر رو روشن کن....! فک و فامیله داریم؟

جمعه دارم میرم کارواش بابام میگه جایی میری ؟ میگم آره میرم کارواش میگه پس ماشین منم ببر یه آبی بهش بزن !!! بگیرمش این یکی دستم یا بزارم تو کیفم ؟! فک و فامیله داریم ؟

به مامانم میگم فلانی زنشو طلاق داده چرا پسرشو خودش بزرگ نکرده میگه؟ میگه پسرشو داده بابابزرگش. آخه بابابزرگش اولاد نداره!!! فک و فامیله داریم؟؟؟؟

منبع:www.sms-club.loxblog.com/

یه بار رفتم بوفه ی دانشگاه یه لیوان یه بار مصرف خواستم...
مسئول بوفه پرسید واسه اب میخوای گفتم پـ نه پـ واسه تست ادرار میخوام بده برم

رفتم بلیط بگیرم برم فیلم سکوت بره ها رو ببینم . به یارو میگم 3 تابلیط لطفا . میگه سه نفرین میگم . په نه په! دو تا گوسفندای خونمون رو آوردم که این فیلم رو ببینن دیگه اینقدر بع بع نکنن

تو بهشت زهرا دنبال قبر یکی می گشتیم ، یه آدم خوشحال اومده داره با ما رو سنگ قبرا رو میخونه ، بعد میگه دنبال قبر کسی میگردین؟ پ ن پ دستیار عزرائیلیم ببینیم کسی زودتر از موقع نمرده باشه!!!

آب خونه قطع شده بود.بعدکه وصل شد یه آب زرد از شیر میومد.مامانم میپرسه زنگ لوله هاست؟ پ ن پ سازمان آب واسه عذرخواهی اولش آب پرتقال می فرسته

به همکلاسیم میگم ما پارسال با تور رفتیم اصفهان. تو چشم زل زده میگه: با تور مسافرتی؟ پ ن پ با تور ماهیگیری

عاقد: عروس خانم وکیلم؟ عروس : پ ن پ تو این بی شوهری می رم گل بچینم!

زنه به شوهرش میگه:عزیزم اصلا تو تا حالا بامن عشق بازی کردی؟ مرده یه نگاه به 5 تا بچه اش میندازه میگه: پ ن پ این کره خرارو از گوگل دانلود کردم

رفتم فست فود گارسون دختره ميگه چيزي ميل داريد ميگم پ ن پ اومدو 2دقيقه بمينمت هميشه تو اشپز خونه اي

از بلال حبشی میپرسن: واقعأ اسمت بلال حبشیه؟
میگه پ نه پ ذرت مکزیکیه!!

رفتیم رستوران....میگم دوتا جوجه لطفا میگه جوجه کباب؟پ نه پ ازین جوجه رنگیا....یه قرمزبدین یه سبز.

به يارو راننده ميگم..آقا اگه ميشه يكم سريعتر..الان هواپيما ميپره...
ميگه به سلامتي مسافرين؟
گفتم پ نه پ فندك هواپيما ديشب دستم جامونده....ميرم بدم به رانندش.

رفتم مرغ فروشی میگم بال دارین ؟ میگه : بال مرغ ؟ پــ نه پــ بال هواپیما برا ایرباس پشت خونمون میخوام

با شماره ی جدیدم زنگ زدم به دوستم میگم امروز تو مدرسه نبودی میگه تو از بچه های مدرسه ای
گفتم :پ ن پ از بچه های باباتم گمشده بودم بعد از ۱۸ سال میخوام به آغوش گرم خوانواده برگردم

رفتم نونوایی یارو میپرسه نون میخوایید؟ په نه په اومدم دست و پامو آردی کنم برم سروقت شنگول و منگول.

رفتم پیش منشی موسسه.بهش گفتم اگه میشه یه کتاب به من بدید.گفته واسه خودت میخوای؟ گفتم پ ن پ میخوام ببرم خونه بچه هام با برگه هاش موشک بازی کنن !

منبع:www.sms-club.loxblog.com/

طبق آخرین نظر سنجی ها یکی از مهیج ترین تفریحاتِ آقایون تماشای پارکِ دوبل بانوان است !

به حیف نون میگن خاطره از کودکی داری ؟ میگه آره : تا شش سالگی فکر می کردم اسمم دست نزنه ! تازه یه داداش کوچکتر داشتم اسمش بتمرگ بود !

“همونجاهاست” چیست ؟ سر راست ترین آدرسِ مامان ها ، وقتی چیزیو پیدا نمیکنی !

یک روز یک خانومی میره گل فروشی میگه یک گل میخوام با ظرافت با طراوت زیبا خوشگل خوشبو خوش رنگ مثل خودم صاحب مغازه میگه: یک شاخه گل میمون بردار برو!!!

میگن تو بهشت نیم ساعت که درس خوندی مامانت میاد با یه لیوان چایی و یه کیک شکلاتی میگه عزیزم خسته شدی دیگه بسه برو فیسبوکت رو چک کن…

فقط تو ایرانه که وقتی کسی اسمتو می پرسه ؟ میگی آقا محمد ، بعد صدات میکنه مــــمــــد
اما وقتی یکی میگه اسمت چیه ؟ میگی مـــمـــد صدات میکنه آقا محمد !!!؟

زندگی با * مای بی بی * شروع میشود و با * ایزی لایف * ختم میشود ، بیایید قدر لحظاتی که با شورت هستیم را بدانیم !

يه شب آنجلينا جولي اومد به خوابم، از اون شب به بعد خوابم فيلتر شده !

یکی باید پیدا شود که به مادران سرزمین من بفهماند که اگر شام دیشب خوردنی بود، همان دیشب خورده میشد بعععععله...

یه سوال از بچگیم دنبالم می‌کنه هی‌ هی‌ ….
وقتی میگن به افتخار فلانی دست بزنید دقیقا باید به کجاش دست بزنیم؟!!
جالبه که میگن دومی رو محکمتر بزنید. بعد میگن شله شله !

یه قانونی هست که میگه : یه مریضی میگیری که از هر یک میلیون نفر یه نفر اونو میگیره ! اما تو قرعه کشی بانک بین دو نفر هم که باشه تو برنده نمیشی !

به غضنفر میگن امتحان رانندگی قبول شدی ؟ میگه معلوم نیست ماشینو زدم تو دیوار ، سروان رفته تو کما منتظرم برگرده ببینم چی میشه !

به دلیل افزایش قیمت نان به زودی: ربع نون نیم نون تمام نون (طرح قدیم برشته) تمام نون (طرح جدید دور خمیری)

فقط یه ایرانی میتونه گوشی آیفون 4s بخره 1.5 میلیون بعد سیم کارت ایرانسل اونم اعتباری توش بذاره!

منبع:www.sms-club.loxblog.com/

شب اول قبر از غضنفر ميبرسن امام اولت كيه؟ ميگه امام خميني!!!بهش ميگن احمق امام علي هست. ميگه بخدا فكر كردم از كميته امداد اومدين !!!

حیف نون یه پتو خرید عکس پلنگ روش بود تا سه شب با تفنگ زیر پتو میخوابید.

غضنفر تو ژاپن تاکسی داره هر ژاپنی رو که سوار میکنه میگه: خدايا دارم ديونه ميشم مگه من الان پیادت نکردم؟

یارو داشت بچش رو میزد بهش میگن چرا میزنیش؟ میگه فردا کارنامشو میگیره منم فردا نیستم شهرستانم.

به حیف نون میگن بزرگترین معمای زندگیت چیه؟ میگه هنوز نفهمیدم اینکه میگن برق میره کجا میره!!!

طرف بچه شو سوار خر میکنه بهش میگه بابایی گوش عمو رو بگیر تا نیفتی !

راهنمایی ورانندگی شهر غضنفر اينا براي چندمین بار اعلام كرد:
 شهروندان عزیز براي آزمایش شهری ، احتیاج نیست ناشتا باشند!


غضنفر تو جبهه پاش ميخواسته بره رو مين!موتوري از پشت مياد ميگه مين مين .غضنفر میگه چوخ ممنون ايستیرم پیاده گدم.

به ارتشی یه سلاح ژ-3 نشون میدن میگن کارایی این چیه میگه ما باهاش رژه میریم یه سلاح پیشرفته تر نشون میدن میگن کارایی این چیه میگه ما که از اونا ندیدیم ولی حتما رژه پیشرفته

غضنفر داشته پولکی میخورده،بهش میگن چته؟ میگه من هر چی بگم شما میگید غضنفر خره، ولی به خدا این چیپسا شیرینن!!!!!!!!!!!!

اون کسانی که یک ماه رفتن خارج بعد لهجه پیدا کردن رو باید با سیم جارو برقی نیم ساعت بزنی، بعدش لهجه شون خود به خود کم رنگ میشه.

غضنفر تور انداخته بود رو آسفالت ماهی بگیره بهش گفتن: چقدر خری، اینجا ماهی نیست! غضنفر میگه: من خر! این حیف نونو چی میگی، یک ساعته وایستاده ازم ماهی بخره !!

شما یادتون نمی یاد ساعت 9 شب که میشد میگفتن جیش ، بوس ، لالا همینه دیگه الان دندونای هممون خرابه !

از یه دختر می‌پرسن: چرا شما به پسرا میگین BF؟ میگه: آخه مخفف کلمات: بدبخت فلک زده است!

(بابا) چیست؟ فردی عجیب الخلقه که یارانه را میخورد،کتکمان میزند و همیشه حق با اوست!

منبع:www.sms-club.loxblog.com/

             اهنگ پیشواز از بهنام علمشاهی

منبع:www.sms-club.loxblog.com/

              اهنگ پیشواز از محمد یاوری

منبع:www.sms-club.loxblog.com/

منبع:www.sms-club.loxblog.com/

منبع:www.sms-club.loxblog.com/